скворец - делу венец (astis) wrote,
скворец - делу венец
astis

Categories:

Будет вам война

Originally posted by andrzejn at Будет вам война
Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние два года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.

В комментариях к прошлой записи меня попросили рассказать о завершении отношений насилия. Собственно об отношениях насилия (семейного насилия, домашнего насилия, абьюзивных отношениях) я тут рассказывать не буду, в сети хватает хороших описаний, например вот.

И о том, как завершать такие отношения,тоже много рассказывать не придётся, потому что рекомендация тут только одна: бежать. Как можно скорее, при первой же возможности, даже в значительно худшие (лишь бы минимально пригодные для жизни) материальные условия, как от войны или пожара - если придётся, бросив всё, кроме детей, домашних животных и самого необходимого. И только потом уже, с безопасного расстояния, подстраховавшись, начинать переговоры об официальном оформлении разрыва и вызволять второстепенные вещи.

Это в предыдущем случае, расставании хороших внимательных людей, надо было расходиться плавно, продолжая говорить друг с другом о чувствах и намерениях, позволяя друг другу высказать и завершить как можно больше. В абьюзивных отношениях насильник и без того заботится о том, чтобы вам не представилась возможность бежать, а уж если вы заговорите об уходе - постарается вдвойне, в том числе и обостряя насилие. Это просто опасно для жизни и здоровья. Так что сначала бежать, а потом уже говорить, издали и при свидетелях-защитниках.

Об описании и завершении отношений насилия, собственно, всё. А дальше я хочу поговорить о том, как люди влипают в такие отношения и зачем не завершают их. Ведь, как правило, жертвы отнюдь не идиоты. И насильники далеко не всегда маньяки-садисты-психопаты, таких на самом деле немного, единицы процентов. Но зачем-то двое (или больше) вменяемых людей входят в треугольник Карпмана и начинают годами переключаться между ролями Палача-Жертвы-Спасателя в разных комбинациях, не в силах выйти из этой простой порочной схемы. Даже иногда не понимая проблемы и не замечая, что можно куда-то выйти. И Палач тут не свободнее Жертвы.

Да, необходимое отступление. Отношения насилия - это не только тогда, когда мужик избивает и насилует женщину. Насилие бывает и помягче: двойные послания, манипуляции, издевательства, непосильные требования... И женщины тоже отлично умеют абьюзить, иногда мужчин, а гораздо чаще детей и внуков. Конкретные формы насилия разнообразны, повторяются только схемы треугольника Карпмана и цикла насилия. Но жизнь жертвы так или иначе превращается в ад, откуда выход только один - бежать.

Но зачем им это вообще, почему бы просто не жить хорошо и радостно?

Беда в том, что они не умеют иначе, они все: и Палачи, и Спасатели, и Жертвы. Это лучший способ выражать-получать внимание, заботу и ласку, которому они научились. У них так было принято в родительских семьях. С ними самими так обращались, когда они были детьми. Им недодали тепла и ласки, зато угроз, придирок и ударов хватало. В подростковых компаниях оно закрепилось среди других таких же несчастных приятелей. И не попалось других близких людей, которые бы показали альтернативы. В результате на нормальные ненасильственные отношения такие люди смотрят как на какую-то нереальную сказку, даже стремятся к ним - но раз за разом получается только то, что они умеют. Потенциально нормальные партнёры проскакивают незамеченными, здоровые способы сближения скучны и не возбуждают. Нет опыта, что бывает так и что так хорошо.

Отношения насилия, на самом деле, ярче и энергичнее просто тёплых близких отношений. В них чередуются этапы и заботы-внимания-близости, и боли-злости-обиды. Чтобы завершить нормальные отношения, достаточно отплатить благодарностью за хорошее и пережить печаль о прошлом. В отношениях насилия к этому добавляются вина-обида-месть-страх, которые тоже надо как-то разместить, совершить и завершить. Но прожить злость и обиду мешают внимание и близость, которые тоже есть, а прожить тепло и благодарность мешают страх, вина и обида. Замкнутый круг из двух частей, которые друг друга блокируют. Так они и крутятся, поддерживая друг друга и не давая завершиться ни тому, ни другому.

Поэтому семейные кланы, где родственники строят друг против друга интриги и коалиции, чередуют драки с сексом, истерики с примирениями, объединяются только на время и против сильного внешнего врага, а потом снова принимаются попеременно кусаться и груминговать - самые долговечные. Это ровным здоровым человеческим отношениям надо учиться, а павианья стая-то у людей получается сама собой.

Как это лечить? Только новым опытом. Наконец-то попасть в общество людей, которые могут и поступают иначе, задержаться среди них достаточно надолго, чтобы поверить в нормальную жизнь, распробовать и перенять. Личная терапия и терапевтические группы специально для этого предназначены, но бывает, что везёт и просто на хорошую компанию, собравшуюся вокруг общего интересного дела или просто так.

Но сначала надо сбежать из треугольника.

[ DW ]
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments